Лучшие еврейские анекдоты

Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
- Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
- Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
* * *
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
- Прокурору дали пятнадцать лет.
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - спрашивает еврей хозяина ресторана.
- Тихо, - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский.

ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
* * *
Стук в дверь:
- Скажите, Рабинович дома?
- Нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Так я вас правильно понял? -Да.
* * *
��������� ��������� ���� - Скажите, где Хаим?
- Он на даче.
- Так у него ж нет дачи.
- Он на даче показаний.
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ.
- У вас есть родственники за границей?
- Что вы!
- Нет, теперь перестройка, все должны признаться - это даже очень хорошо. Так есть?
- Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
- А вы ему когда-нибудь писали?
- Нет.
- Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать...»
* * *
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х...р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».
* * *
- Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- А что?
- Так вот теперь он живет напротив своего дома.
* * *
У еврея спросили:
- Что такое счастье?
- Счастье - это жить в этой стране.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье.
* * *

Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
- Послушай, Арон Моисеевич, - говорит сосед, - ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
* * *
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

анекдоты еврейскиестр2 анекдоты еврейскиестр3 анекдоты еврейскиестр4 анекдоты еврейскиестр5