Лучшие еврейские анекдоты

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
- Как живете?
- Как в автобусе.
- Одни сидят, другие трясутся.
* * *
Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
- Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? - не выдержал лектор.
- Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого - здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо - здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик - не брать зонтик.
* * *
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг.
* * *
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
- Что вам нужно?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте и разговаривайте.
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея С. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
* * *
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на «Волгу»?
- У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на «Москвич»?
- Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
* * *
- Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
- Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
- Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
Рабинович идет по улице и жужжит:
- Ж-ж-ж-ж...
- Что это вы такое делаете? - спрашивают его.
- Заглушаю в себе «Голос Америки».
* * *
Рабинович звонит в КГБ:
- К вам мой попугай не залетал? - На другом конце матерятся. -Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
- Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
* * *
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне серп - я его еще дальше заброшу!

анекдоты еврейскиестр2 анекдоты еврейскиестр3 анекдоты еврейскиестр4 анекдоты еврейскиестр5