Анекдоты
Главная
Свежие
Какойто хулиган научил
Кого это здесь интересует
Семейные еврейские
Правильные еврейские
Неузнал еврейские
Едут еврейские
Проблемы еврейские
Еврейские байки
Про деньги еврейские
Красота еврейские
Думают что одни, еврейские
Лучшие еврейские анекдоты
|
Лучшие еврейские анекдоты
Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.
* * *
Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- 7
- Я пришел лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Абраша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Был.
- Ну и как?
- Я его застраховал.
* * *
Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
- Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей...
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
- Ты не овчарка - ты фаршированная рыба.
* * *
Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
- Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
* * *
Армия. На пост заступают трое - русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
- Может, хоть в картишки сыграем?
- Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
- Ну что, в картишки режемся?!
- Никак нет!
- Ну вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Так клянись на Библии, что в карты не играл.
- Ну клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
- Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну да.
- Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
- Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
* * *
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
анекдоты еврейскиестр2 анекдоты еврейскиестр3 анекдоты еврейскиестр4 анекдоты еврейскиестр5
|